Что делать, если у вашего ребенка появились нежелательные друзья с вашей точки зрения. Как стать другом собственному сыну и разобраться в ситуации?
«Прошу тебя, поговори с ним, — умоляла меня приятельница. — Может быть, хоть ты на него подействуешь, меня он вообще не воспринимает, как будто я ему не мать, а чужая. Мне так обидно!». Речь шла о ее сыне Игоре, мальчишке, которого я знала буквально с пеленок. Такой милый непоседа, а мама в нем души не чаяла. Правда, иногда для того, чтобы унять расшалившегося мальчишку, приходилось прибегать к авторитарным методам.
И вот теперь Игорек подрос. Почти на голову выше своей мамы. По вечерам мама себе места не находит от волнения. «Дружит с какими-то «длинноволосыми», просиживает у них на квартирах, говорит, что слушают музыку, а домой является за полночь. Учителя в школе жалуются. А в последнее время стало табаком от него попахивать».
Стать другом собственному сыну
Маленькие детки — маленькие бедки, большие дети — сами понимаете… И действительно, в детстве разрешение детских проблем происходило довольно просто — родителям отводилась важная и решающая роль. Ребенок проводит время так, как вы, родители, его организуете. Ему разрешается делать только то, на что вы, родители, дадите добро. Он будет одеваться и стричься так, как вам, родителям, нравится. И это воспринималось ребенком как само собой разумеющееся. Но вдруг наступает такой момент, когда родителям приходится ощутить некоторое отдаление, дистанцию. И оно постепенно и безнадежно растет.
Тринадцатилетний сын спешит вечером на улицу, часами шепчется с кем-то по телефону, на одежду и прическу вообще смотреть не хочется. Замкнутый какой-то, резкий, упрямый. У подростков появляются авторитетные друзья, которые, как правило, родителям абсолютно не нравятся. К ним подросток и спешит, убегая вечером из дому. Спешит к тем, с кем чувствует себя понятым и принятым таким, какой он есть. Спешит в ту компанию, где найдет понимание, общение, почувствует себя самостоятельным. Не находить этого и не испытывать, значит не развиваться, не совершенствоваться, не реализовываться как личность.
Подросток имеет право самостоятельно распределять свое время, выбирать друзей, способы досуга. И это ограничивает родительскую власть. Положение «маменькиного сыночка» начинает подростка раздражать не только потому, что вызывает насмешки сверстников, но и потому, что пробуждает в нем чувство зависимости, с которым подросток борется. Понять проблему подростка — это совместно ее разрешить и пережить, а не критически оценить. Подростку хочется услышать совершенно другие слова, нежели стандартные родительские фразы — «Я так и знала, я же тебя предупреждала», «Ну разве это проблема, вот у меня…». Именно поэтому подросток предпочитает общество друзей обществу родителей.
Но не следует забывать, что общество сверстников — это важнейшая среда развития подростка.
Во-первых, общение наших детей между собой — очень специфический канал жизненно важной информации. По нему подростки узнают многие необходимые вещи, которые по тем или иным причинам не сообщают взрослые.
Во-вторых, общество сверстников — это школа жизни, где учат навыкам общения, умению подчиняться коллективной дисциплине, но в то же время — иметь свое «я» и свои права.
В-третьих, общество сверстников — это и эмоциональный контакт, при котором удовлетворяется еще одна важная потребность в групповой принадлежности.
А если эта группа сверстников не нравится родителям, что тогда делать — запретить с ними дружить? Нет, и еще раз нет! Каждый запрет — это новый конфликт между родителями и их ребенком, которых, к сожалению, в подростковом возрасте и так хватает.
Надо пойти другим путем — приложить все усилия для того, чтобы у вашего ребенка появились новые друзья — его мама и папа.
Родители могут занять важное место в жизни подростка, наладить с ним психологический контакт. Для этого нужно не так много и не так мало. А именно — постоянное желание понять, почувствовать своего ребенка, принять его точку зрения, пусть неправильную, терпеливо вести разговоры изо дня в день, не срываясь на крик и оскорбления, говорить с ним так, как вы бы хотели, чтобы он говорил с вами.
