| Если вы будете все время дергать малыша, то он скоро превратится в существо с парализованной волей. Однако если вы ему будете позволять все, то он рано или поздно превратится в тирана. Поэтому надо выбирать в процессе воспитания золотую середину. |
Можно ли не доводить дело до наказаний? Кто в детстве от физических наказаний не страдал? Таких не так много найдется. Теперь к родителям вопрос. Насколько вы совершенны? Ведь мы все время от времени допускаем ошибки. Так почему же мы от детей требуем, чтобы они были идеальными?
Естественно, без наказаний в процессе воспитания обойтись трудно. Однако каким должно быть оно? Как найти путь к дисциплине малыша? О такой дисциплине мечтают все мамы и папы. Ниже приводятся несколько правил, которые вам помогут в семье поддержать дисциплину.
Что касается первого правила, то в жизни каждого малыша обязательно должны быть запреты, требования и ограничения. Если родители стремятся расстраивать своих детей как можно реже, то эти правила надо в репертуар общения внедрить.
Очень часто от молодых родителей можно слышать фразу: «Мы ребенка по японской системе воспитываем, а она велит не ограничивать его до трех лет. Когда три года исполнится, тогда и требовать начнем».
Хотелось бы видеть такого малыша, которому лет до трех можно было делать все, что хочет, но с момента достижения этого возраста он должен будет «на полную катушку» выполнять все предъявляемые требования. Главное, это лишь на том основании, что он вчера большим стал. Если мы затронули эту воспитания, то надо отметить, что направлена она на то, чтобы до трех лет малыш от огорчений не плакал, а не на то, чтобы он не знал ограничений в чем-либо.
Некоторые молодые мамы и папы интерпретировали положение «не надо допускать, чтобы малыш плакал», как «все ограничения снять». Из последнего, конечно, вытекает вседозволенность. Она к добру не приводит. Одни родители при этом ссылаются на невропатолога, говорят, что врач запретил нервировать. Другие ссылаются на то, что ограничения не дают свободно развиваться и снижают творческий потенциал малыша.
Между прочим, японские мамы и папы своих детей освобождают не от требований, а ищут разные способы, чтобы малыш принял правила, которые к нему предъявляют без слез и спокойно. Каждый из вас теперь может оценить по достоинству трудность этой проблемы. В любом случае, над этим надо изрядно поломать голову. Но именно поэтому малыш к трехлетнему возрасту настолько хорошо усваивает все требования, что это дает возможность родителям без проблем перейти на отношение, как к взрослому (естественно, с какими-то поправками). Это также позволяет установить психологическую связь между родителями и детьми. А какое уважение и почтение в Японии оказывают дети старшим, знают все!
Теперь по поводу второго правила. Запретов и ограничений слишком много быть не должно, и они обязательно должны быть гибкими. Данное правило предохраняет от авторитарного стиля общения. Ведь если вы будете малыша все время дергать, то он очень скоро станет запуганным.
Пока ребенок маленький, надо для него определить основные «нельзя». Например, нельзя кусать, бить, щипать людей, вырываться на улице, ломать вещи, играть со спичками и так далее. Вы, в свою очередь не должны нарушать эти требования.
К примеру, совершенно недопустима ситуация, когда мама, запретив малышу из окна высовываться, вдруг ставит на подоконник его и просит уходящим гостям ручкой помахать. В каждом случае надо малышу объяснять причину запретов. Не надо говорить: «Так надо», «Нельзя!», «Я велю так!», «Потому что я сказала так!» Надо говорить: «Это опасно» или «Уже поздно». Объяснять надо один раз. Если малыш опять спрашивает вас: «А почему?», то это потому, что ему свое желание побороть трудно. В подобных случаях надо малышу показать, что вы его чувства понимаете: «Я знаю, что тебе очень интересна игра, и ты оторваться не можешь, но через пять минут ты должен лечь спать».
Теперь по поводу гибкости. Необходимо периодически свои ограничения пересматривать. Возможно, их уже ребенок перерос. В конце концов, бывают особые ситуации. К примеру, малыш понимает, что спать должен в своей кровати, но вы его должны взять в свою кровать, если ему приснилось какое-нибудь чудовище.
Теперь по поводу третьего правила. Требования родителей не должны противоречить основным потребностям ребенка. Очень часто мамам и папам досаждает активность малышей. Ведь тем хочется рисовать на стенах, бросать камни, влезать в грязь, ходить по лужам, лазать по деревьям, шуметь, прыгать. Однако это является проявлением важной потребности в познании, движении и упражнении. Запрет таких действий равносилен тому, чтобы перегородить реку.
Лужи исследовать можно в высоких сапогах. В мяч играть можно подальше от проезжей части и окон. Камни бросать в цель можно в том случае, если заранее позаботиться, чтобы при этом никто не пострадал. Также на стенах рисовать можно красками или фломастерами, если они кафельные. Некоторые мамы и папы малышу уделяют на стене отдельный уголок, где периодически пришпиливают лист бумаги. Период потребности рисования на стенах проходит быстро, только ее надо удовлетворить. В противном случае малыш потом будет писать в подъезде или на стенах домов. Это является инстинктом пещерного жителя.
Не спешите ребенку сказать: «Нельзя!» Организуйте для него благоприятную обстановку и разрешите свободно действовать.
Теперь по поводу четвертого правила. Взрослые должны между собой согласовывать запреты и ограничения. Ведь нередко бывает так, что мама одно говорит, папа – другое, тетя – третье. В подобной ситуации малыш не сможет привыкнуть к дисциплине и освоить правила. Он только раскалывает ряды взрослых, добиваясь своего. Между прочим, между взрослыми отношения от этого не становятся лучше.
В соблюдении правил также важна последовательность. Если малыш спать ложится в восемь часов вечера, затем по какой-либо причине вы разрешили ему два дня подряд в десять ложиться, то на третий день уже будет трудно его вовремя уложить. Он скажет, что вы ему разрешали вчера и позавчера. Надо помнить, что малыши все время наши требования испытывают на прочность.
Что можно сказать по поводу пятого правила? Когда вы что-либо запрещаете или требуете, тон должен быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным. Дети не хотят выполнять то, что взрослые требуют угрожающим, сердитым или властным тоном. При соблюдении данных правил количество непослушаний маленького хулигана снизится во много раз.
Как правило, по поводу физических наказаний возникают бурные споры. Однако если даже малыш в состоянии гнева вырезает из штор цветочки, то эти действия спровоцированы родителями. Другими словами, мама и папа его доводят до того, что он начинает совершать неадаптивные действия. Некоторым родителям проще кулаками действовать, чем словами.
Однако физические наказания озлобляют, оскорбляют, унижают и запугивают детей. От этого результат может быть только негативным. Более того, обычно малыш и сам напуган тем, сделал. В данном случае он наказан самой ситуацией. Поэтому вместо того чтобы его бить, надо успокоить, а потом обсудить то, что случилось. Ваш долг – понять, что могло ребенка до такой ситуации довести.
