Анекдоты

Анекдоты для взрослых и детей

 

— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
— Слава Богу!

***
— Дорогая, сколько у нас детей?
— Двое.
— А почему в комнате шестеро?
— К нашим малышам пришли друзья.
— Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
— Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове — не наши!

***
Акушерка выносит молодому мужу тройню:
— Нравятся?
— Hравятся!
— Забирать всех будете?
— Ага, буду!
— Hу тогда — подержите этих, а я остальных вынесу!

***
В зоопарке:
— Папа! Папа! Смотри — лошадь мелированная!
— Нет, сынок, — это зебра… Это наша мама — лошадь мелированная!

***
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

***
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что — все на одну рожу, как матрешки, что ли?

***
Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.

***
— Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
— Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не
слушались, вы бы еще не так кричали…

***
— Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил…
— Вот папа узнает… Он тебе задаст!
— Папа уже знает — он на люстре висит!

***
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
— Мама, а что такое аборт?
Ребенок 8 лет, а вопросики…
Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
— А где же ты услышала это слово?
Она и отвечает:
— А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: «И волны плескали аборт корабля».

***
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
— Какой ты горячий, наверное, температура!
— Не, ба, это ты остываешь.

***
— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов.

***
Тётя:
— Ты помогаешь маме?
Племянница:
— Да, конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

***
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?

***
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь.
Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой.
Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?

***
— Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
— Что-что, отворачивается к стенке и храпит.

***
— Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
— Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…

***
Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице, кулички лепит. Проходит мимо мужик (М).
Д: Дяденька, сколько времени?
М: А волшебное слово?
Д: А совочком в глаз?

***
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

***
— Фу! Кто это там воет, как собака?
— Это я, мама.
— А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…

***
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

***
***
— Папа, кто такой Какулик?
— ???
— Ну, просто, Какулик!
— Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал?
— Да там, на кинотеатре афиша была: «Тело как улика».

***
— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
— Нет, он плохой мальчик…
— Тогда можно я пойду и побью его?

***
— Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У вас же их четверо!
— Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!

***
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.

***
Пятилетний Коля спрашивает отца:
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
— Не знаю, сынок.
— На весь коридор, зал и половину балкона…

***
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.

***
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
— За столом не разговаривают, — обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
— Ну, что ты хотела мне сказать?
— Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

***
Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву.
Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка.
Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой.
Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит.
Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
— У тебя есть вопросы?
— Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

***
Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

***
— Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
— Мама, ну не будь же такой суеверной!

***
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка.
Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
Спрашивает Маша воспитательницу:
— А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
— Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
— Почему?
— Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
— Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

***
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
— Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
— Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиориемник говорить под водой…

***

Анекдот про школу

В школьный медпункт приходит первоклассница.
— Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел…
***
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Тридцать один рубль двадцать четыре копейки…

***
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе
неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

***
Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!

***
Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры. Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску:
«В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин.»
— Бабушка, а в каком танце он выступал?

***
Отец пятилетнему сыну:
— Сколько раз я тебе говорил чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл… Я прикуривал…

***
Барабанщик трэш-группы с утра просыпается, берёт в руки палочки. К нему подходит сынок с вопросом:
— Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

***
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает…
Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
— Дедуська, дедуська — посли игъять с нями… Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
— Пойдём, пойдём — ебаком я у вас уже был…

***
Папа, у тебя хорошая зрительная память?
— Да. А что?
— Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.

***
Сын подходит к отцу-офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Правда, сынок.
— О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

***
Хороший ты мальчик! Покладистый!
Папа:
— Да у ***
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
— Я не знаю, а что?
— Ага, все понятно — ты меня удочерила!

***
Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
— Но это совсем не так…
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Оба, папа, оба…

***
Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну, а ты что?
— Обратно к папе на колени забралась…

***
Мама спрашивает сына:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

***
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту.
За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка.
Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!

***
Телефонный звонок:
— Мальчик, кто-то дома есть?
— Папа, но он очень занят и подойти не может…
— А мама?
— Есть, но очень занята и подойти не может…
(дальше зовут бабушку, дедушку, пожарных , милицию и т.д.)
— Да чем они заняты !!!
— Меня ищут!!!

***
Учитель спрашивает:
— Что означает выражение: «Она покраснела до корней волос…»?
Ученик:
— Это означает, что она покрасилась.

***
— С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки,
он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.

***
Первое сентября, дети в школе пишут сочинение «Как я провел лето».
Машенька поднимает руку:
— Марь Иванна! А как пишется слово «забеременнела»?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина!…

***Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют
друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

***
— Папа, а что значит «каменный век»?
— Ну, тогда все делали из камня.
— Как, и телевизоры тоже?

***
Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят — две собачки любовью
занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
— Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
— Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка
добрая, вот и несет ее.
— Понятно, — отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
— Папа, а почему добрых все время *бут?

***
Идет отец с дочкой.
— Пап, купи кедики!
— Вот еще!
— Ну купи кедики!
— И не подумаю!
— Купи!
— Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

***
— Мой ребенок — вылитый портрет своего отца.
— Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

*****

— Мамочка, а откуда берутся дети?
— Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом
расскажу.
— Ну, мамочка, хотя бы самое начало…

***
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

***
— Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
— Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
— Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей,
чтоб я не дудел!

***
— Какой ты ужасный мальчик! — закричал рассерженный отец. — Без конца
задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал
взрослым такое количество вопросов?
— Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, —
вздохнул мальчик.

***
— Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
— Ни в коем случае, волны слишком большие.
— Но папочка же купается.
— Папе можно: он застрахован.

***
Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от
того, что выберет себе папа.

***
Беседуют два маленьких приятеля:
— Ты где родился?
— В больнице.
— Не может быть! А что у тебя было?

***
— Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
— А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

***
— Сынок, хочешь иметь сестричку?
— Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я
притащил домой котенка?

***
Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию
маленькую дочь:
— В наш дом скоро прилетит аист.
— Ой, только бы маму не испугал!
— Почему?
— А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

***
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
— Опять этот дядя придет?
— Да.
— И снова мне придется спать на полу в кухне?
— Да.
— Ох и надоела мне эта половая жизнь!

***
— Моя мама очень меня любит, — хвастает малыш.
— Почему ты так думаешь?
— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
***
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал
книжку по авиации.
— Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
— Летчиком.
— Ну а ты кем хочешь стать? — спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера PENTHOUSE и произнес:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым…

***
— Папа, а тетя Клава кем работает?
— Она музыковед.
— Нет, музыковед — это дядя, а она — музыковедьма!

***
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им
звонит подружка:
— Ну, как дела?
— Никак, они даже не целуются.

***
— Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
— Наверное, бензин кончился!
***

В детском саду один говорит другому:
— Ты девочками интересуешься?
— Нет.
— Импотент, значит.

***
Маша спрашивает лысого дедушку:
— Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

***
Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
— А меня мама в капусте нашла.
— А меня в магазине купили.
— А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
— Можно подумать, можно подумать в этом доме никто не трахается!!

***
В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой
автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир
засмеялся.
— А чего вы смеетесь? — не понял малыш. — Автомобиль тоже ведь не
настоящий!

***
В детском саду:
— Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, — это
мой папа.

***
— Мамочка, кто такие ангелочки?
— Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще
вредные детки, у них на голове растут рожки.
Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно
вздыхает:
— Нет, еще не выросли.

***
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят
на обед.
— Мне… с открытыми глазами! — заявил один.
— А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка.
— А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.

***
Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
— Бабушка, включись погромче.

***
Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
— Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским
духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть
пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

***
— Пап, что такое литр?
— То же самое, что и метр, только в жидком виде!

***
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

***
Мама:
— Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
— Не знаю!
— А еще хочешь?
— Хочу!

***
Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
— Пап, а папа! А почему луна такая большая?
— А? — вздрагивает задремавший отец. — А хрен ее знает.
— А почему звезды такие маленькие?
— Звезды? А хрен их, сынок, знает!
— Пап, а папа! А почему……
— Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! — вступает мать.
— Ничего! — отвечает отец. — Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все
объяснит?!

Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фотографий не осталось?

***
Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.

***
Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного
движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер
бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и
говорит:  ***
Бабушка и внучка сидят на кухне.
— Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
— Бабушка! Вообще-то это миксер работает.

***
Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
— Может, тебе спеть колыбельную?
— Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной
по-хорошему.

***
Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш — рядом
дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт
малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:
— Мам! А что это у дяди?
— Пися, — невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
— Дядя, а что это у тебя? — и тычет пальцем в сторону органа.
— Хрен!
— А мама сказала, что пися!
— Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

***
Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в
палеонтологическом музее.
— Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ,
когда была маленькой.

***
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал
приятелям:
— Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя
на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

***
— Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.
— Просто меня сегодня мама вымыла.

***
— Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
— Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я
положила книжку?
Маленький братишка:
— Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

***

— Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он нет.

***
— Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
— Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо
больше.

***
Дети спрашивают отца:
— Это правда, что Бог заботится о нас?
— Да, правда.
— И к вам нас принес аист?
— Да.
— А подарки раздает Санта-Клаус?
— Да.
— Тогда зачем с нами живете вы?

***
Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
— А вы что, в лесу родились?
— Почему ты так думаешь?
— Да папа сказал: Опять к нам приперся этот старый пень!

***
В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Нет!
— А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и
трясутся, трясутся…
***
— Папа! — спрашивает перед сном малыш. — А почему у тебя все сказки
начинаются по-разному: В некотором царстве… или Жили-были…, а
заканчиваются все одинаково: Хр-р-р…?

***
— О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. — Ты
должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое
первое слово папа!
— Ну надо же! А как это произошло?
— В зоопарке, возле клетки с гориллой!

***
Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые
розы и так похожи на те, которые растут в саду.
— Уже не растут…

***
— А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? — интересуется мама.
— Очень просто, — говорит врач. — Если при виде лужи он обходит ее
стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

***
Маленькая дочка спрашивает:
— Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
— Это, дочка, только в сказках бывает.
— Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: Возвращайся, мой
голубь, а когда он пришел поздно, то ты сказала: Вот свинья, опять
напился!

***
В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее
сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
— Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
— Да она устала и писать хочет.

***
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

***
Старший брат говорит младшему о родителях:
— Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и
молчать.

***
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет
виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: Бабушка, а когда дядя распилит
свою коробку, мы пойдем домой?

***
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за
него замуж.
— Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за
ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а
тетя за дядей

***
На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.
Мальчик:
— Оторвали?
— Не…
— Потеряли?
— Не…
— Так и было???
— Ага…

***
Шестилетний мальчик спрашивает:
— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.

***
— У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней,
ведь они так шумят.
— Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

***
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
— Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
— Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

***
— Мама, крапива кусается?
— Да.
— А как она лает?

***
Мать — сыну:
— Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
— Нет! Остался еще молоток!

***
— Папочка, — хвалится сын, — я сам себе сделал скрипку.
— Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
— Из пианино…

***
— Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
— Какое?
— Брат незаметно положил сеньору на стул кнопку.
— И что ты сделал?
— Я подождал, когда сеньор начал садиться, и в этот момент убрал из-под
него стул!

***
Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она
хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее
учительница.
— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а
когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…

***
— Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А ты, Джон?
— Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

***
— Я буду дворником, когда вырасту.
— Почему?
— Тогда целый день буду на улице гулять.

***
У шестилетнего мальчугана спросили:
— Кем бы ты хотел быть?
— Продавцом.
— Но для этого ты еще слишком мал.
— Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

***
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!

***
— Пап, а финансовые воротилы — это кто?
— Это те, кого уже воротит от денег.

***
Сын подходит к отцу:
— Папа! Я опять разбил стекло в школе!
— Блин! У вас не школа, а настоящая оранжерея!

***
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги…

***
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
— Безобразие! — возмущается один из них.
— Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
— Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

***
Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню…
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?

***
Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
— Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно: — Не знаю… Не знаю… В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла…

***
-Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц,как мой отец.
-Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
-Нет,но он тоже об этом постоянно мечтает!

***
— Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, священник?
— Нет, боксер.

***
Мальчик прибегает к папе , весь в испуге:
— Папа, папа!!! У бабушки в ванной эпелепсический приступ начался!
— Отлично сынок, побросай туда бельё и подсыпь стирального порошка.

***
Дочка хвастается в школе:
– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины…
Я так объелась, чуть не лопнула. Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

***
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей — на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных — 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары — 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март….:)

***
Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, испpашивает:
— Папа, а что это там y тебя?
— Hy, это y меня там… ежик!
— Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!
***
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

***
Деревенский мальчик кричит:
— Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

***
— Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
— Луиджи, перестань корчить из себя идиота!

***
Если ты ведёшь себя плохо, отправляйся в свою комнату,
если хочешь вести себя плохо отправляйся в мою!

***
Дети на переднем сиденье вызывают непредвиденное,
непредвиденное на заднем сиденье вызывает детей!

***
Знаете ли Вы, что… Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят Запорожец, категорически запрещается.

***
В германском концлагере детей сгоняют в газовые камеры.
Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает:
— Дядя, можно я с собой котенка возьму?
— Ну бери, бери, садистка.

***
У клетки мадрилы — обезьянки с сине-красными полосами на мордочке.
Стоят маленькая девочка и ее мама:
— А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? — спрашивает дочь.
— Ну… наверное, чтобы пугать других обезьян…
Девочка после минутного раздумья: — Мама, а ты кого хочешь напугать — папу или дядю Володю?

***
Сын спрашивает папу:
— Откуда дети в семье берутся?
— Их приносит аист.
— Это такой с длинным красным носом?
— Ну да!
— Это тот, который живет на юге?
— Ну, конечно!
— Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

***
Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
— Ой, дочка, это я случайно!
— Я знаю, папа!
— Откуда ты знаешь?
— А ты не крикнул Мудак, куда тебя несёт!!!

***
Девочка приходит в магазин и говорит продавщице:
-Дайте мне шоколадного человечка.
-Тебе мальчика или девочку?
-Мальчика,в нем шоколада больше!-отвечает девочка.

***
Братик с сестрой спорят:
— У меня кукла.
— У меня мяч.
— У меня детская посуда!
— У меня мяч!!
— У меня прыгалки!
— А ты на стену писать не умеешь!!!

***
-Каково ваше занятие?
-Живопись в садике.
-Вы художник?
-Нет, Пойдемте, я покажу…
Берет ребенка, садит на горшок и говорит: -АНУ, ЖИВО, ПИСь!

***
Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо обьявляет:
— Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
— !!!
– Почему, деточка?
— Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
— А женщина? — А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.

***
— Папа, когда ты мне купишь велосипед?
— Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства,
основанной на государственнических позициях президента,
стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!

***
— Папа, папа! Зачем мы пошли в магазин так поздно? Ведь уже три часа ночи!
— Тише сынок! Пили решетку…

***
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*